Šale o zdravju

Človek - najbolj skrivnostno bitje. Težko bolni ljudje, kljub vsemu, skušajo preživeti. In popolnoma zdravi ljudje se ubijajo z drogo in alkoholom!

Študent medicinske fakultete: "Seveda ženska - redno, stabilno in varno v smislu zdravja" Študent pedagoške univerze: "Bolje je imeti ljubico - brez obveznosti, prostega življenja" Študent tehnične VISOKO ŠOLO: "Bolje je imeti oboje! Ženi pravite, da ste šli k svoji ljubica, ljubica - to vaši ženi in sebi - prijatelju in. pripravi osnutek pripravi. "

Kupil sem moškega krav. Po nekaj časa pride do veterinarja:
- dobra hrana, poje dobro, zdravo, poslušno. No, vse je na splošno normalno, toda ko prinesete bik, sedite na rit in ne v nobenem.
In nisi kupil v Ryazanu?
- V Ryazanu. In kako si uganil?
"Moja žena je od tam!"

ZSSR. Mladi poročnik je zapustil stolpec za starim stolpom in se izgubil. Vozil se je v vas, vidi svojega dedka in se ga neposredno boji - skrivnost:
- Dedek, potem ni prišel stolpec tovornjakov z bencinskimi cisternami? Zdravo takšen rezervoar?
- Ni sina, nobenih tankerjev ni bilo. In tvoje rakete so šle tja!

Vojak gradbenega bataljona je sedel, da je kadil. Vzame paket Belomorja, ga odpre, glasno glasi:
- Ministrstvo za zdravje opozarja: kajenje škoduje vašemu zdravju. On je prižgal in vlekel:
- To je res bl * di, vendar ne pišejo na lopate!

Ulica je star Rabinovič. Kričati mu:
"Rabinovič, kako je tvoje zdravje?"
- Ne čakajte!

"Stric Yasha, sem pokril krompir s prahom, in uro kasneje je začel dež." Mislite, da bodo hrošči umrli ali ne?
"Povem ti, Sam." Ne bodo dihali ali umirali, ne vem zagotovo, vendar niso imeli zdravja, ne, ne bodo imeli.

Jesen. Po počitku in pridobivanju moči in zdravja v državi se upokojenci vrnejo v poliklinike.

Petrovič je pio le medicinski alkohol in imel prigrizek z zdravniško klobaso, vendar se je zaradi nekega razloga njegovo zdravje poslabšalo in poslabšalo.

Stranka prihaja do psihologa:
"Vse je slabo, vse moje življenje se je razdvojilo!" Žena je šla na drugo, avto je bil ukraden, kolaps v poslu, izguba prijateljev, zdravstvene težave.
- In napišete opombo "ne bo vedno tako", ga pomnožite in ga razdelite po celotnem stanovanju. Naj bodo te opombe povsod. Nekaj ​​let je minilo, isti specialist prihaja do specialist:
"Doc, tako si mi pomagal!" Spoznal sem lepo žensko, posel postal boljši, popravil sem zdravje, kupil sem avto še strmejši, moji prijatelji so se pojavili še bolje. Psiholog je resno poslušal in rekel:
- Da, toda ne vrži beležk!

Tesar je padel v raj. Tam sreča Boga, govori. Bog pravi: "Kako vam zavidam. "Tesar pravi:" Zakaj?! "-" Ker tvoje blato ne teče po tebi in ne vprašaj nenehno: daj denarja, daj zdravje, daj srečo. "

- Kot veste, je Stalin zelo ljubil kajenja.
"Moj je želel opozoriti, vendar se je nekako strahnil za svoje zdravje."

- Če hočeš biti nekega dne srečen - se pijan. Če je en mesec - se poročite. Hočeš eno leto - poišči svojo ljubico. Želite biti veseli vsega svojega življenja - skrbite za svoje zdravje!

"In veste, da je Robin Hood prišel v letalo v 1000 korakih."
- Da, bilo je čudovitih časov!
- Da, zdrave muhe so bile.

Rojstni dnevi so dobri za zdravje. Britanski znanstveniki so dokazali, da so tisti, ki so imeli več rojstnih dni, praviloma dlje živeli.

Mnogi ljudje kupijo zeleni čaj in jogurt v trgovini, ker morate gledati svoje zdravje in cmoke z majonezo, ker dobro, morate nekaj jesti.

Obstajajo trije stari možje in začnejo drug drugega povedati o svojih težavah. Prvič:
- Jaz sem z zdravjem, kot da je vse normalno, razen vida, sploh ne vidim. Ko hodim, sem naletel na predmete, tako da morajo ulice hoditi počasi in previdno. Drugi:
"Toda moj sluh je propadel." Ko nekoga pogovarjam, pogosto motim besedo, se neustrezno odzovem in izgleda zelo smešno. Tretjič:
- Toda včeraj sem videl, kako se moja žena, ki se nagne, pere pod, približuje ji iz zadaj, dvigne krilo in. na splošno to. Rekla mi je: "Kaj delaš?" - "Ali ne vidite?" - "Tako smo to storili pred 10 minutami!" Prekleta skleroza!

Nekaj ​​dni ne boste imeli pijače - in takoj zdravje se ne trudi, dobro jutro, dobro razpoloženje, energija - več kot dovolj! In življenje je tako lepo, kaj misliš - mogoče, za pivo?

Kajenje škoduje vašemu zdravju in kajenje na bencinski črpalki lahko to dramatično spodkoplje!

- V nekem kraljestvu, v 39. državi, na 72. stopnji, je živel Kašče.
- In imel je 4 življenja, 300% zdravja in načrt labirinta.
- Smrt Kašcheja je bil Ctrl-Alt-Del. Tukaj in pravljica Esc, in kdo ni razumel F.

Na simpoziju se srečata dva psihiatra.
- Kateri je bil najtežji primer v praksi?
- Eno se zanima za drugo.
"Imel sem bolnika, ki je živel v svetu iluzij," odgovori njegov kolega.
"Verjel je, da bo strašno bogati stric v Južni Ameriki zapustil bogastvo." Ves dan čakam na pismo mitskega odvetnika. Nisem zapustil hiše in ničesar nisem naredil.
- In kakšen je rezultat zdravljenja?
"Osem let sem se boril za duševno zdravje in ga na koncu ozdravil. In potem je prišlo to neumno pismo.

Vodim zdrav način življenja, ker drugi nima dovolj denarja, časa in zdravja.

Imam veliko posojil, žensk ne daje, zdravje ni v peklu, plača se izsušuje, in Putin sedi v Kremlju in se pretvarja, da ga ne zadeva.

"Kako je tvoje zdravje?"
"Ne skrbite, dovolj vam bo ostalo v življenju!"

Obstajata dva prijatelja. Eno sprašuje drugo:
Zakaj si tako mračna?
- Da ti prometni policaji, gibddeshniki - pankrti, sadisti, ghouls!
- In kaj se je potem zgodilo?
- No, kot ponavadi smo pili s prijatelji. Odločil sem se igrati malo - oblečen kot avto. Obesil je registracijski znak na vratu, preveril svojo vrečko za kontrolo, opasnil njegov pas, vzel svetilko v eni roki in komplet za prvo pomoč v drugem, tudi, vse je bilo, kot bi moralo biti. V drugi vrsti sem stopil na avtocesto in šel, ne da bi "presegel" hitrost.
- No, kaj še?
"Nisem imel časa za prehod in sto metrov, ker me te fanatike ustavijo."
- Kaznovan sem bil zaradi huliganstva ali ha. vožnja v stanju zastrupitve?
- Da, ne. Niso vzeli psa, spustili in si želeli dobro zdravje.
- Zakaj jih potem preganjaš?
"Torej, preden so spustili, so ti taborci preverili moj SD od mene in ga prilagodili do-o-olgo!"

Nekaj ​​z zdravjem - apetit ni enak. Po dvajsetih pelmeni, preostalih deset sem jedel brez užitka.

Moj dedek je vedno rekel: »Ne pazi na denar, pazi na svoje zdravje.« Nekega dne, ko sem spremljal svoje zdravje, je nekdo ukradel moj denar. Bil je moj dedek.

- Kaj se pritožujete nad pacientom?
- Za zdravje.
- Ti si zaman. Moramo se pritožiti zaradi bolezni.

Ottuchil svojo ženo, da bi kupil knjige, kot so "lepota in zdravje", "idealna slika za 2 tedna" - samo prikazuje fotografije svojih avtorjev.

Čudno bitje je človek. Beats, ker ljubi. Bori se za mir. Deluje za počitek. Ubija živeti. Pitje strup za zdravje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! In Vovka in Vitka v vaši brak hamak urejeno!
"Sho, kričiš?" Otroci naj igrajo svoje zdravje! Še vedno je precej majhen.

"Lahko vam zagotovim." Zdravje vaše žene je v redu. Povej ji, da so to samo znaki starosti.
- Doktor, toda niste mogli sami reči: jaz, saj v otroštvu ni bilo zelo pogumno.

- Ali veste, zakaj so bolnišnice tako močne in zdrave?
- Tako so medicinski alkohol z grižljajem vitaminov!

Kajenje povzroča raka. Bacon povzroča raka. Kaj je naslednje? Jutri se izkaže, da so moji rentgenski selfi škodljivi za zdravje?

"Zanimivo, povabil sem te, da piješ na moje zdravje, in boš tepel tretjo plastenko!"
"Žal mi je, ampak izgledaš tako slabo."

Ob ulici je stari starček. Kričati mu:
"Solomon Izrailevich, kako je tvoje zdravje?"
"Ne boste čakali!"

V enem mestu v Teksasu novoselj vpraša kavboj:
- Pravijo, da imate čudovito podnebje in da se domačini v zavidljivem zdravju razlikujejo?
- Tako je. Na primer, ko smo na primer odprli novo pokopališče, smo morali streljati več ljudi, da bi nekoga pokopali.

- Put, gostje so dragi, gobe, zdravi, ne prezira.
- In vi sami ne jedo?
- Da, ti, spremljevalec! Gobe ​​- to je resna zadeva! Vedno mora biti nekdo, ki ni jedel.

Prometni policist ustavi voznika:
"Prekinil si pravila." Voznik:
- Moja krivda je, toda žal mi je, danes imam rojstni dan. Prometni policist, ob pogledu na vozniško dovoljenje za datum rojstva:
- Čestitam in seveda odpustim, ampak nočem piti na vaše zdravje nocoj!

- V nekem kraljestvu, v 39. državi, na 72. stopnji, je živel Kašče.
- In imel je 4 življenja, 300% zdravja in načrt labirinta.
- Smrt Kašcheja je bil Ctrl-Alt-Del. Tukaj in pravljica Esc, in kdo ni razumel F.

Abram Moiseevich, kako je tvoje zdravje? Da, veste, Mark Solomonovič, me ne zanimajo ženske. No, kako se počuti? Kot gore od ramen!

Prihaja do dedovega zdravnika in pravi:
- Veš, slabo je z zdravjem, lahko sem vzpenjal, drugi, tretji pa že manjka.
"Dedek, koliko si star?"
- 78.
- No, jaz sem v svojem 35 in tudi na eni lahko plezati, drugi, in tretji že moč ni dovolj.
"Doktor, o čem govoriš?"
"O ženskam, seveda."
"Govorim o korakih."

- Polovica življenja porabi za denar.
"In v drugi polovici časa porabijo denar za ponovno pridobitev zdravja."

Obstajata dve stari ženski, stari okoli 80 let. No, tam so se spreminjali, kako je zdravje, kako so stvari itd. Potem ena starica vpraša:
- In kako je življenje poročeno?
- Ja, slabo je, sploh ne uporabljamo tega posla, pozabil sem že zadnjič.
- In redno smo!
"Povej mi kako?" No, kako?
- Da, zjutraj odložim odejo od dedka, se konec, potegnem in nato spusti - na katero strani bo padel - pojdite na mleko!

"Doktor, kako je zdravje moje žene?"
"Veš, Rabinovič, to ni zelo dobro." Bojim se, da so njene ledvice prizadete.
"Doktor, laskate mi!"

Ministrstvo za zdravje opozarja, da če obstaja vprašanje "Ali imate dim, ali imate cigareto?" Kajenje in kajenje sta enako nevarni za vaše zdravje.

"Teta Sapa!" Teta Sapa! In Vovka in Vitka v vaši brak hamak urejeno!
"Sho, kričiš?" Otroci naj igrajo svoje zdravje! Še vedno je precej majhen.

Dve ženski sedita na klopi ob vhodu. Tretja pride iz hiše in se začne pritoževati:
- Oh, vse boli, moje roke bolijo, noge mi bolijo, sploh ni zdravja. Da odgovori:
- Da, vse lažeš. Včeraj sta od vas prišla dva moža, danes sem že imel enega.
"Tam ste, ženske, zlo ljudje. Eno mesto je zdravo in potem zavidljivo.

- Ne, kako velikodušna je naša narava! Tukaj včeraj zvečer v parku grem:
- Poglej, zlato verigo leži. No, iztegnil sem človeka iz nje in ga nosil na moje zdravje!

Dekle, ki leži na plaži v položaju gole gole. Človek mimo in jo opazuje. Začel se je vrteti okoli njega in tako in tako, potem je prišel in opravil svoje delo, in pravi:
- Hvala. Dekle mu v zameno:
"Nadaljujte svoje zdravje."

Znanstveniki-zdravniki doslej in niso ugotovili, kaj je škodljivo za zdravje ljudi:
- ščurki v glavi ali ledvicah.

Optimist:
Živel je z njo vse svoje življenje. Pesimist:
- Slab človek je bil šibko zdravje in ni preživel pri ločitvi.

- Ali je dobro kaditi?
- Kajenje je smrt, smrt je sanje, spanje je zdravje. se kadite na zdravje!

Mož, ki je bil več mesecev v komi, je prišel k sebi. Njegova žena je bila vedno z njim. Ko je odprl oči, je rekel svoji ženi, da sedi na postelji:
"Bili ste z mano v najtežjih časih." Ko sem odpuščen - ste me podprli, ko sem bil ustreljen in ranjen - ste bili tam, ko moje podjetje je šlo v stečaj - ste bili tukaj, ko smo izgubili dom - ste bili z mano, ko je bilo moje zdravje zelo slabo - da ostaneš z mano. Veš, Martha, kaj mislim?
"Kaj, draga?"
- nasmehnjena je, nežno je vprašala žena in njeno srce napolnilo toplino z možem.
"Začenjam misliti, da prinesete nesrečo!"

- Hočem reči, da imate resne zdravstvene težave. In tudi vi ste nelegitimni.
"Kaj?"
"Ti bolan pankrt!"

"Kako je zdravje pacienta, ki se je imenoval Louis štirinajstega?"
"Malo bolje." Sedaj se imenuje Louisovega trinajstega?

Pogovor med profesorjem in mladim laboratorijskim asistentom.
"Profesor, ali ste kot izkušena oseba odgovorili, ko se začne starost?"
"Stara starost, mladenič, se začne, ko za ohranitev zdravja začnete porabiti več, kot da jo uničite."

- Zdravnik, nenehno govorim s seboj.
- Ali motiš domov?
- Ne, živim sam.
- Zato se pogovorite z zdravjem.
-Ja, ampak jaz sem takšna izvrtina.

- Kaj je nogomet? Na splošno, kako bi vi, tujci, razložili. Na kratko, to je, ko dvaindvajset ljudi ne pije, ne kadi, spremlja njihovo zdravje in stalno vstopi v šport.
- In tisoče drugih ljudi je bolelo, piti, kadi in pokvariti svoje živce in zdravje drug za drugega.

"Ne skrbite!" Delovanje apendicitisa je ena najlažjih! Ptič v grozotu z grožnjo njenemu zdravju se razbije iz mize in gori do izhoda. On ga ustavi zdravnik klinike:
- Toda dejansko je medicinska sestra rekla resnico!
»Doktor, to mi ni povedala, ampak kirurg!«

Pujski pride k zajčku in se pritožuje, da se pogovarja s seboj.
- Torej, kaj?
- Prosi zajec - ti si edini, ki živi - ne posegaš nikomur. Pogovorite se o svojem zdravju.
"Če bi vedel samo, kunec, KAKO NI DOBRO."

Ekscentrični se je navdihnil, da je bil strašno bolan. Odšel sem k zdravniku in ga s solzno pipo vprašal, naj skrbno preuči.
- Da, nimaš ničesar!
Izvlekel zdravnika, ko je končal pregled.
"Tako si zdrav, kot vol!" Verjemite mi, s svojim zdravjem boste pokopali svojo ženo, otroke in številne prijatelje!
"Res, zdravnik?" Ali pa to rečeš, da se počutim dobro?

"Ne skrbite!" Delovanje apendicitisa je ena najlažjih! Ptič v grozotu z grožnjo njenemu zdravju se razbije iz mize in gori do izhoda. On ga ustavi zdravnik klinike:
- Toda dejansko je medicinska sestra rekla resnico!
»Doktor, to mi ni povedala, ampak kirurg!«

Najbolj preizkušeno sredstvo dolgčas je testiranje živcev drugih. Poleg tega trčenje krepi zdravje.

Novinarji so obkrožili stoletja in začeli se spraševati, kako mu je uspelo ohraniti tako dolgo zdravje in živahnost.
- Dolgujem moč in energijo, da sem strogo spoštoval režim:
"Nisem jedel mesa, tobaka in alkohola in sem odšel v posteljo ob devetih zvečer ves čas mojega življenja.
- To je super!
- novinarji so začeli občudovati.
"Kaj je ta hrup v naslednji sobi?"
"Zdi se mi, da se je moj oče vrnil, včeraj je bil kadil nekam."

Vsi stražarji s prihajajočimi novimi spremembami, srečo, zdravjem, ljubeznijo.

Danes sem popolnoma v ravnotežju z zdravjem - vozil sem kolo za pivo.

- Zakaj ob rojstnih dneh toliko zveri z željami:
- Zdravje, sreča, sreča?
"To je opravičilo za preklete daritve."

Lokalna destilerija opozarja:
- Kajenje, kajenje in samo kajenje je nevarno za vaše zdravje.

Poročnik Rzhevsky v turističnem uradu.
- Želim iti v letovišče, da popravim, tako rekoč, zdravje, ki je bilo pretreseno v neutrudnih delovnih pogojih. Kaj svetujete, gospod?
- Kakšne vrste storitev vam je všeč? Polpenzion ali polni penzion?
Sprašuje uradnika. Pogovornik razmišlja.
- Mogoče, prvi. Polovica mlade dame v penzionu, jaz, tudi tako, se bom spoprijela s prvim razredu. In celotno vkrcanje! Še vedno se počiva za hrano.

Znanstveniki-zdravniki doslej in niso ugotovili, kaj je škodljivo za zdravje ljudi:
- ščurki v glavi ali ledvicah.

"Odločili smo se za dve dobri stvari za dober sprehod."
- Izbrali so majhne, ​​ubili so svinjo, sedijo. Ena reče drugemu:
- No, kume, za zdravje. Drugi odgovori:
- Ne, kume, prašič je bil zdrav, in to mu je pomagalo? Popijmo več za srečo.

- Za pijačo v vodo, pivo, konjak, kavo in dim v enem dnevu je normalno.
- Toda voda v grelniku, jo morate filtrirati, vendar je slabo za vaše zdravje!

Kajenje je slabo za vaše zdravje.
- Toda, da bi videli, kako je 80-letna babica iztegnila cigareto, jo prižgala, naredila pihanje in nato izdihala svečke na jubilejni torti, ki je povzročila viharen in dolgotrajen aplavz.

- Rdeče vino je dobro za zdravje.
"Moraš piti vodko!"

Če se boste smejali na svoje zdravje, si umijte svoje bolne, boste razburili svoje življenje.

Zakaj je vse, kar mi je všeč, ali drago ali škodljivo za zdravje, ali poročen.

- Za pijačo v vodo, pivo, konjak, kavo in dim v enem dnevu je normalno.
- Toda voda v grelniku, jo morate filtrirati, vendar je slabo za vaše zdravje!

Generalni tožilec je vprašal:
- Zakaj je stradal Lutsenko ne sprosti na varščino v milijon grivna?
- Ker milijon ni zdravstveno zavarovanje.

V družbi, v kateri je večina bolnih, se bolniki štejejo za zdrave.

- Slišal sem, lani Azarov prejel iz državnega proračuna 40.000 grivna materiala pomoč?
"To pomeni, da je tudi za njega težko." Ampak, če preprost ukrajinski nima dovolj za kruh, nato pa - za vzdrževanje posestva v Avstriji.
- In mislil sem, da mu je bilo zagotovljeno matematiko za vzdrževanje zdravja. Konec koncev, je skoraj zlomil, zaostruje Ukrajinci pasovi.

Zdravnik vpraša študenta v Odesi:
- Za kaj te skrbi?
Denar in ženske. Nimam jih, ampak zdravje, kot bika.

Turist, ki je kupil cev na svetu v eni od indijskih naselij, je na dnu opazil nekaj napisov. Ne more prebrati, odšel je k vodji za pojasnila. Stari vodja je previdno preučil sprejemnika in odgovoril:
- Ta napis se glasi:
- Kajenje škoduje zdravju.

Dva prijatelja govorita:
- Včeraj sem prenehal s kajenjem.
- Dobro opravljeno in zdravstveno varčevanje ter družinski proračun.
- No, malo je verjetno, je prenehal kaditi na bencinski črpalki. Zdaj bomo plačali škodo do konca naših dni.

Utripanje dveh ukrajinskih kmečkih koloradskih hroščev.
»Poslušaj, Mikola,« pravi eden.
"Ali bodo hrošči umrli od tega strupa?"
- Da bi umrli - ne vem, - še en odgovor, - ampak to zdravje, ki zdaj, na njih natančno ne bo.

Ministrstvo za zdravje je zainteresirano za:
- Kako je zdravje Timošenko?
"Z vsakim zasliševanjem postane boljša."

- Zdravstveno stanje Lutsenko je bilo končno preučeno v Kijevu diagnostični center.
- Zdravniki so ugotovili, da je Yuri za rešetkami nezdrav način življenja.

Robinson Crusoe in petek na nenaseljenem otoku:
- Petek, boš kadil?
- Ne, pravijo, kajenje škoduje našemu zdravju!
"Kdo govori?"

- Znanstveniki so ugotovili, da je sevanje daljinskega nadzora izjemno škodljivo za zdravje!
- Študijo je financiralo Združenje proizvajalcev TV oglaševanja.

"Oče, mogoče, za zdravje mladih v majhni skodelici?"
"Oprosti, draga moja, to je nemogoče." Jaz sem za cenzorjem.

Shmandeks.ru

najboljši humor in smešne šale

Šale o zdravju

Trije stareži se pritožujejo med seboj glede zdravja.
Prvič:
- Vsako jutro se zbudim točno sedem in potem trpim približno 20 minut, dokler ne morem pišati.
Drugi:
- In vsak dan zjutraj se zbudim ob osmih in pri meni vsaj pol ure pušča na tale z maljavanjem in solzami, čeprav malo za praznjenje črevesja.
Tretjič:
- In vsako jutro v sedmih urah kot zdrav konj, v osmih pa kot afriški slon.
Prvič:
- No, o čemu se pritožujete?
Tretjič:
- Ne morem se zbuditi pred devetimi uri.

V bolnišnici:
Kmeč leži na njegovem pogradu in bere šale. Drugi tip je prinesel na naslednjo posteljico. Čez nekaj časa je sveže prispelo dolgčas in vprašal muhik, da bi brali. No, ni obotavljal, da bi ga pritrdil v to, kar je sam prebral. Čez nekaj časa se je človek na naslednjem postelju začel vrteti. In tako se bo obrnil in syak. V tistem času sosed z druge strani ni mogel stati in mu rekel:
- No, ti si sadist. Ubogi kolega ima poškodovana tri rebra in si mu dal anegdote, da bi prebral.

V štiriindvajseturni lekarni prihaja sredi noči mladenič, očitno z močno gripo. Moje oči so zalivanje, moj nos teče, moje ustnice so razpoke... Glede splošnega zdravja, lahko uganeš. S težavo se osredotoča na njegov pogled, si vzame celoten nabor antipiretičnih in analgetičnih zdravil, kapljic, pshikalku za grlo... Plača se in odpre vrata (samodejno, na fotocelicah). Ujema - vrata se ne odpirajo. Vrne se nekaj korakov in se vrne spet, vrata se ne odzovejo. Tip ponavlja manever, brez učinka, potem mu pride stražar in vleče vrata, pravi:
- Žal mi je, zdaj bom popravil!
Tip (hripav):
- In sem mislil, da je vse... umrlo...

- Mama, ne bom več imela aken!
- Zakaj?
- Ker ni več prostora!

- A-ah. Doktor, kaj je narobe z mano? Težko mi je dihati in nič ne vidim!
- Oh, oprosti, bolan sem... slučajno sem sedel na obraz.

Moški pride k zdravniku.
- Sedite... povej mi.
- Doktor! Tak problem: veliko se pogovarjam, toda iz nekega razloga mi vsi vsi povedo, da sem molčal, toda natančno vem, kaj sem rekel!
Pred kratkim je bil primer - sem prišel k prijateljici za poroko, vsi so se vstali in rekli zdravice, pitali za zdravje neveste in ženina.
No, vstal sem, si vzel kozarec in začel - čestital sem jim, želel sem vse, pio vodko in sedel. Prijatelj z mano se nato prikaže in reče: -Vrdi ste, vstali, zaustavili, pili vodko in sedeli! Doktor, kaj naj naredim?
Doktor, počasi dvignil glavo, mučil, pogledal kmečke in rekel:
- No, že dolgo bomo molčali.

- Zdravnik je rekel, da imam prirojene sposobnosti za smučanje.
- In na kakšen način je to izraženo?
- Kosti hitro rastejo skupaj!

Nov Rusik je imel z zdravjem nekaj slabega in se odločil, da gre na zdravnika, opravil teste, vse je, kot bi moral, spozna, kaj se dogaja, mu zdravnik pove:
- Človek, da imate črve, tukaj recept, kupite kaj je napisano tam in vse bo v redu. In recept z velikimi črkami pravi: "Od črvov".
Novi ruski pogledal recept in rekel:
- No, to je brezupen človek, napisano je od črvov, ne razumem brat, izgledal bo kot loha.
- V redu, potem bom napisal iz spektaklov.

Psihoterapevt srečuje s kolegom:
- Vse, od tega dne naprej ne pijem!
- Zakaj tako?
- Včeraj po banketu grem v pisarno, in tam je stranka... Pogledal sem ga in takoj spoznal, da ima fant resne probleme...
Govoril sem z njim in mi je pomagal, da si ponovno ogledam situacijo. In samo zaključi posvetovanje, saj čistilna ženska pride v pisarno in vpraša, s kom govorim in kaj sem sedel pred ogledalom.

Smrt je pogoj, v katerem nekateri bolniki padejo, da bi ponižali svojega zdravnika.

- Doktor! Kaj si me postavil?
- Vzemite 2 tablet Aspirina in vročo kopel za noč. Kaj je narobe?
- V redu, Aspirin. Ampak kopel?! Razbila bom.

Zdravnik, v zadnjem času sem zelo zaskrbljen zaradi mojih duševnih sposobnosti, se pacient pritožuje psihiatra.
In kaj je narobe? Kakšni so simptomi?
"Zelo moteče: vse, kar moja žena pravi, se mi zdi razumna..."

Starejši bolnik pride k zdravniku.
- Doktor, želim preizkusiti moje zdravje.
- Že vidim, prijatelj. Jasno izražena skleroza in diabetes.
- Kako si uganil?
- Letenje je odklopljeno in okrog njega pluje čebela.

Obrnite se na zobozdravstveno pisarno. Mirno brenčanje vaja nenadoma prekinja piknike in jok. Prekleti bolnik odide v minuti. V čakalni vrsti zaskrbljujoče sprašuje:
- Ali je res tako boleče?!
Pacient, ki je iz usta izkopal njegov umaknjen prst, pravi:
- No, še vedno...

- No, no, pulz je normalno, - pravi zdravnik.
- Doktor, vzemi mi levo roko, desno - protezo.

Psihiatrični bolnik izpusti bolnika:
- Čestitam vam od spodnjega dela srca! Takšen napredek!
- Zdravnik, pred šestimi meseci sem bil Napoleon, in zdaj sem nihče... In ti praviš ta napredek?

Šale o zdravju

Z zdravjem je bolje, da se ne smeš iti, ampak anekdote o zdravju nikoli ne bo zmanjkalo. In vendar - na nosu aprila mesec (danes je 25. marec), in vreme tukaj (Ukrajina, Rusija), kot v februarju, sneženje in ne želijo se pojaviti na ulici, snežne snežke so postavili pas, kjer in s človeško rastjo. Da bi se malo odmaknila od vremena in se zabavala, sem pobral anekdote o zdravju.

Preberite, se smejte ali samo nasmejte, izgledate in zdravje se bo povečalo.

Obstajajo tri osnovna pravila za ohranjanje zob v dobri formi:
1. Očistite jih dvakrat na dan.
2. Obiščite svojega zobozdravnika vsaj dvakrat letno.
3. Ne postavljajte svojega nosu v vaše podjetje.

Najbolj nezdružljive stvari so vrste praženega sesalca in misli o zdravem prehranjevanju.

"Zakaj si v postelji?" Bolje? In izgledaš zdravo.
"Želim jesti strašno."
- Lezi, lezi, vse bom kuhala. Kje je naš vermicelli? Na kaj
banka - pet jih je. Ne vstaj, vse bom našel. V tej moki...
V tem sladkorju... Ali je res pomembno, da se je zbudil? No, tu so neke vrste drobtine.
Zakaj si prišel? Sam bom zbral. Lezi in ne skrbi. Kje pri nas
odpirač? V tabeli tam. Spet je vstal? Bolan si! Kje si jo našel? Jaz sem tam
Dvakrat sem pogledal. Pojdi, sam bom naredil... Imamo jod? Perebintuy
Prosim, prst. Previdno, zelo boleče. Moja glava je zavrtela,
Grem in ležal. Prinesi mi analgetik. Izklopite televizor. Odprite okno.
Ne, ne potrebujem jajc, boljših palačink. Zapri vrata v kuhinjo, bolan
potrebuje mir.

Iz zgodovine medicine.
2000 let pr. N. Št.: - jesti korale.
1000 let naše dobe: - korenine - to je paganizem. Molite.
1850: - Molitev je predsodek. Pijte ta napoj.
1940: - Zdravilo je strup. Vzemi te tablete.
1985: - Tablete ne delujejo. Vzemi te antibiotike.
2000: - umetni antibiotiki. Jejte korenine...

Moški je prišel k zdravniku za zdravstveni pregled. Povlekel ga je, poslušal in rekel:
- Škoda, prijatelj, toda imaš neozdravljivo bolezen in živeti moraš največ do jutra. Kmeč je vznemirjen, vendar misli, naj živim vsaj zadnji dan lepo.
Šel sem v najbolj kul supermarket, kupil izdelke z očesnimi očmi, prišel domov, povedal svoji ženi vse, so pokrivali omamljeno mizo, šampanjec tam, ananas in stvari.
Zjutraj so zjutraj švigali, nato pa je kmet rekel:
"No, zdaj, kot v mladosti, naredimo noro ljubezni!"
"Poglejte, kako si kričljiv," pravi njegova žena, "ni jutri, da jutri vstaneš, ampak delati zjutraj!"

No, koliko zdravja moraš izgubiti, da dobiš potrdilo, da si zdrav...

- Pravijo, da je hojo boks zelo koristno za zdravje.
- Prav imaš, kolega. Ko se zjutraj zbudim v čevlje, imam grozno glavobol.

- Doktor! Kaj si me postavil?
- Vzemite 2 tablet Aspirina in vročo kopel za noč. Kaj je narobe?
"V redu, Aspirin. Ampak kopel?! Razbila bom.

-Pacientu ste dal termometer?

-Ja, zdravnik! Držal ga je od včeraj, vendar še vedno kašlja!

Starejša gospa s srčkano hčerko vstopi v zdravniško pisarno.

-Snemite obleko, zdravnik pravi deklici.

-Saj sem bolan, sin, «pojasnjuje mati.

-Ah, oprosti, babica. Pokaži jezik.

Ko je ena žena začela rasti, je odšla k zdravniku za nasvet.
Vrnil se in pravi:
V redu je. Zdravnik je rekel, da morate več, na primer, dvakrat tedensko preiti v Tulo in nazaj.
- Človek, Tula je težko. Mogoče še vedno lahko poskusiš kaj?
"No, ti in jaz lahko ljubim petkrat na dan."
- Človek, tu v Tulo je kamen...

"Se spominjam, ko sem bil mlad, sem pio vedro piva, zdaj pa lahko samo jedem polovico vedra..."
- Kaj, zdravje je zelo šibko?
- Ne, samo obraz čez sredino se ne razširi!

En prijatelj pravi drugemu:
- Včeraj je moj želodec zvit, da nisem šel na delo.
- Kaj, vznemirjenost trebuha?
- Razburjen?! Nežno je rečeno. Očitno je bil histeričen...

Skupina moških je začela pogovor o zdravju.
Nisem imel dan bolan, in to je zato, ker sem vodil preprost, izmerjen način življenja, "je eden od njih delil. - V starosti od 20 do 40 let sem vsak dan ležal ob 9, vstal sem ob 6 uri. Od 8 do 5 sem delal, jedel in jedel nezahtevno hrano, potem pa sem šla na šport za eno uro...
Oprostite, "prekinil drugi", ampak, za kaj si sedel? "

V pismu ministrstvu za zdravje prihaja: "Naš ded je imel napad ledvične kolike, zato smo zdravnika poklicali iz reševalnega vozila. Pijan zdravnik je prišel v dim - razjezil se je v omaro, ščil s kavčem, pokril vse z mat in levo. In dedek se je toliko nasmehnil, da je vse skupaj odšlo z njim.
Hvala za naše zdravnike. "

Moški pride k zdravniku. Zdravnik ga je preučil in rekel:
- U-u-u-y, prijatelj moj, odstranimo pravo pljuča!
Človek se boji:
"Ali ste, moj zdravnik, v mojem življenju uživali pljuča?"
Zdravnik odgovori:
- Da, pljuča sta zdaj, vendar jetra ni več všeč!

"Kako se počutiš?" Zdravnik je vprašal pacienta.
"Mnogo bolje, zdravnik." Mislim, da mi je vaše zdravilo pomagalo. Najprej sem skrbno upošteval navodila, napisana na mehurčku.
- In kaj je bilo tam napisano?
- "Hranite tesno zaprto."

"Zdravnik, zvečer, ne morem zaspati, ker razmišljam o tisočih
Zadeve takoj!
"V tem primeru priporočam, da pijete malo ricinusovega olja pred spanjem."
"Ali bom takoj zaspal?"
-Ne, seveda, ampak samo pomislite na eno stvar.

Začetni zdravnik vpraša izkušenega zdravnika:
- Zanimivo je, kolega, kaj je bolje od dveh zločinov - norost ali skleroza?
- Skleroza, definitivno.
- Zakaj.
- Ker imate sklerozo, pozabite na norost...

Pacient pride pri oculistu.
"Ali vidite prvo vrstico od spodaj?"
- Da.
"Preberi."
- Založba "Poligrafija", naklada 5000 izvodov.

Pri zdravniškem pregledu zdravnik obvesti ušnice pri moškem.
Zdravnik: "Ali veste, da imate uši?"
Pacient: "Vem."
Zdravnik: "In ne z njimi?"
Pacient: "Nič, od mene se ne boli".

Ženska v študiju:
- Nisem pustil dojenčka z vami? Ne? Torej, okulist.

"Zakaj se je tvoja sestra odločila, da postane zobozdravnik?"
- In ji je všeč, ko ga gledajo moški, ji odpirajo usta in zagledajo.

Oglas v zdravniški pisarni v bolnišnici:
"Zdravnik ne pije cvetov in sladic."

Terapevt ve vse, a ne ve, kako.
Kirurg ve vse, a nič ne ve.
In samo patolog pozna vse in ve, kako, vendar je prepozno...

- Zakaj so zdravniki tako slabi glede računalniške dejavnosti?
- Kajti tisto, kar pišejo, je mogoče razumeti.

- Zdravo, zdravnik!
- Zdravo, brezupno bolan!

Zdravniki preučujejo odvetnika:
"Kaj pa roka?"
"Od prsta je bila odvzeta kri".
"Zakaj roka v oddaji?"
- In nisem dal!

Eden 80-letni mož je prišel k zdravniku za fizični pregled.
"No, kako se počutiš?" Zdravnik ga vpraša.
"Boljše kot kdajkoli prej," je stari odgovoril hrepenljivo: "Imam 18-letno dekle, noseča in naš otrok bo rojen kmalu." No, kaj praviš, doktor?
Zdravnik je za trenutek pomislil in rekel:
"Povedal ti bom zgodbo." Poznal sem enega moža, zavzetega lovca. Zbral se je enkrat za lovom in zmotno je zanj umrl z namesto puške. In zdaj gre skozi gozd, ko nenadoma ogromen medved pride iz nikoder in neposredno na njega! Ta kmet ni izgubil glave, vrgel dežnik, pritisnil ročico in...
medved je padel mrtev na noge!
- Nuuuu, to je nemogoče, - je rekel starec, - verjetno nekdo
drugi je v tem trenutku odpustil.
»Pravzaprav,« je rekel zdravnik, »to je tisto, kar poskušam prinesti na naš pogovor....«

Očarljiva blondinka prihaja k zdravniku in pravi:
"Doktor, nekaj se je zgodilo v mojem spominu." Vse, kar se mi zgodi, čez pet minut pozabim.
Zdravnik:
- Ja, resno, zelo resno. No, sleči, lezi na kavču...

Apotekar uvaja mladega pripravnika:
- In iz te steklenice nalijemo, ko je recept popolnoma nečitljiv.

Odlaganje soli v sklepih? Ne bodi žalosten, krči!

Dva starca se prisegata:
"Sem star?!" Da, zdravnik mi je povedal, da moje telo deluje kot ura!
Mislil je na pesek.

- Zdravnik je rekel, da imam naravno sposobnost smučanja.
- In kaj se je izrazilo?
- Kosti hitro rastejo skupaj!

Imate tablete za spanje?
- Obstaja.
Koliko je?
- 50 dolarjev.
- 50 dolarjev! Ja, če bom dal 50 dolarjev za spalne tablete - kako sploh lahko zaspim?

Iz kategorije anekdote o zdravju si oglejte video posnetek "Plačano zdravilo" iz satiričnega časopisa "Wick":

Šale o zdravju

Preberite najslabše šale o zdravju. Zbirali smo vse šale o zdravju, ki je samo na netu. Anekdoty.ru - spletna stran dobre volje, več kot 100 novih anekdotov dnevno.

  • o zvezdici z neba64
  • o zvezdah38
  • o Zverevi21
  • o živalih104
  • o Starih vojn6
  • o klicu632
  • o zvokih103
  • o inženirjih zvoka1
  • o stavbi2
  • o zdravju 232
  • o zebri34
  • o Zeusu1
  • proges23
  • o napitkih3
  • o potresih6
  • o Zemlji79
  • o Zemfiri2
  • o Zenithu12. mesto
  • Anekdote
  • o zdravju

Šale o zdravju

- Nadomestilo depozitov iz Janukoviča za vsakega vlagatelja znašal 1,5 kg malin, ki jih je BP kupil za svoje podpornike (in tudi opozicije), da bi ohranili svoje zdravje v boju proti ljudem, ki so jih izbrali.

Pri nas v državi zelo pijejo "za zdravje!", Povprečna življenjska doba pa nizka. "Morda bi morali piti več."

- Pri zdravniku pride odvisnik od drog. - Zdravnik pravi: - Z zdravjem je slabo za vas. Za zdravljenje je potrebno. plevel za pijačo. Addict: - In morda potrebujem tudi brizgo za kajenje?

Zdravnik - bolniku: - Za alkohol, kajenje in droge plačate svoje zdravje! - Če samo eno zdravje, zdravnik... sami si niti ne predstavljate, kakšen denar je vreden!

Vodim zdrav način življenja, ker drugi nima dovolj denarja, časa in zdravja.

- Ne, kako velikodušna je naša narava! Tukaj včeraj v parku grem zvečer: - Poglej, zlato verigo leži. No, iztegnil sem človeka iz nje in ga nosil na moje zdravje!

Rabinovič pride do jasnovidca. - Veš, pred štiridesetimi leti sem bil preklet, in od takrat nimam sreče v življenju, ne morem spati, v ušesih je zvonjenje, ni denarja, moje zdravje je zanič. Eno upanje za vas, odstranite ta prekletstvo. Jasnar je mislil in rekel: »Poskušam odstraniti škodo, če mi lahko natančno poveste, kakšno uro je bilo izrečeno nad vami.« Ali se ga spominjaš? »Da,« je rekel Rabinovič odločno: »GOOOO-rly!

Šale o zdravju


Toast v čast rojstnega dne:
"Želim vam zdravje, srečo in denar." Imate preostanek. "

Če želite biti zdravi in ​​bogati, morate imeti dobro zdravje in veliko denarja.

Koliko zdravja in moči so dali na zdravje in moč.
O. Henry

Vodimo dokaj zdrav način življenja - pivo, vodka, tobak, dekleta... Ni čudovito?

Nimamo take samozaposlene medicine, da poslujemo za zdravje. Razboli jo.

Zdaj pravite - zdrav način življenja, vendar vam bom povedal drugače:
Moj dedek, najpametnejši, mimogrede, človek, je namesto tega pio celo življenje vodke
čaj, cigareta iz zob se ni iztegnil, in ženske za vse svoje življenje iz ljubezni -
na desetih bi bilo dovolj. Živel je do devetdeset let in še vedno
pore živi. Svoj brat, dvojček, pio samo mleko, celo kadil
in ni mislila, da ženske nimajo enega in so umrle v starosti treh mesecev.
Tukaj tako.

Moški je prišel k zdravniku za zdravstveni pregled. Povlekel ga je, poslušal in rekel:
- Žalostna je, prijatelj moj, vendar imate neozdravljivo bolezen in živeti moraš največ do jutra. Kmeč je vznemirjen, vendar misli, naj živim vsaj zadnji dan lepo.
Odšel sem v najbolj kul supermarket, kupil do začetka, prišel domov, povedal svoji ženi vse, pokrito omamljeno mizo, šampanjec tam, ananas in stvari.
Zjutraj so zjutraj švigali, nato pa je kmet rekel:
- No, zdaj, kot v moji mladosti - naredimo noro noro ljubezni!
- "Kakšna luknja," pravi njegova žena, "jutri ne vstaneš, ampak delam zjutraj!"

Trije stareži se pritožujejo med seboj glede zdravja.
Prvič:
- Vsako jutro se zbudim točno sedem in potem trpim približno 20 minut, dokler ne morem pišati.
Drugi:
- In vsak dan zjutraj se zbudim ob osmih in pri meni vsaj pol ure pušča na tale z maljavanjem in solzami, čeprav malo za praznjenje črevesja.
Tretjič:
- In vsako jutro v sedmih urah kot zdrav konj, v osmih pa kot afriški slon.
Prvič:
- No, o čemu se pritožujete?
Tretjič:
- Ne morem se zbuditi pred devetimi uri.

Razred in datoteka se je zdravnik pritožil na zdravje:
- Nikoli se ne počutim dobro in ne vem zakaj. V mojih razredih se nekaj začne počuti, in to zagotovo ne morem reči.
- Tukaj je vaš recept, "je rekel zdravnik," iz bolezni, ki je ne vem ". Naredite to nekajkrat na dan. Ne morem reči, kdaj, ampak sčasoma se boste počutili bolje.

V vasi je bila babica, v življenju ni odšla, ni se pritoževala glede njenega zdravja. V 80. letu življenja je prepričala svoje sorodnike, da bi šli v mesto, da bi jih preučili. No, opravil sem vse teste, vsi so pogledali. Sedela je na terapevta, je Leafs s kartico, in pravi, da je dobro, vse, babice, kul, in enako bo v živo, samo pogled preveč, samo v primeru, vaš ginekolog, nekaj, kar imajo dvome. Ginekolog, mladenič, je preučil babico, vse, je rekel, je bilo normalno, nič ni bilo potrjeno. Oblekla se je, vezala robec in se ob vratih vrnila in vprašala:
- Sin, tvoja mama vsaj ve, kaj počneš tukaj.

Ko je dr. Watson vedno skrbel za zdravje svojega prijatelja, se je odločil, da odvrne Sherlock Holmes od kajenja. Toda nobena prepričanja in utemeljeni argumenti niso pomagali. Potem je Watson napisal svojo najljubšo cev Holmesa v riti. Holmes je prižgal, vendar ničesar ni opazil. Watson se ni ustavil tam in še naprej izbral Holmesovo cev v rit, v upanju, da bo sčasoma nov vonj zavrnil Holmesa in on bi prenehal s kajenjem. Toda čas je minil. Holmes ni nikoli izgubil navade svojega cevi. in Watson ni mogel živeti brez nje.

- Pozdravljeni, Kako je tvoje zdravje?
- No, s svojimi molitvami.
- Potem ne boš dolgo!

Njegovo stanovanje so opustili celo ščurki, ki se boji za njihovo zdravje.

Ne glede na to, kako slabo je bilo zdravje, je dovolj za življenje.

Bogat človek je prišel v znameniti letovišče, da bi izboljšal svoje zdravje.
Enkrat, ko je hodil ob morju s svojim zdravnikom, je videl
pogrebna procesija.
- Kako! In v tej blagoslovljeni zemlji ljudje tudi umrejo?
- Umrejo, vendar samo enkrat.

18h. 00min. Ministrstvo za zdravje opozarja: Kajenje je nevarno za vaše zdravje.
22h. 00min. Ministrstvo za zdravje opozarja: V vašem zdravju je nevarno za eh-eh
Vaše kajenje.
23h. 30min. Ministrstvo za zdravje opozarja: Uh, kot on. V tvojem zdravju.

- Vaše zobe bomo pregledali za sedem znakov zdravih zob. Najprej bomo preverili zdravje korenin.

Namesto "Star Factory" prihaja "Factory of Health." Prvi kanal začenja drugi projekt z urinoterapevtom Gennadyjem Malakhovom - resnično predstavo o zdravem življenjskem slogu. Udeleženci predstave za tri mesece bodo pred publiko pozdravili recepti iz programa "Malakhov plus". Kdo bo med prebivalci Zdravega doma uspel preživeti do finala, zdaj nihče ne more napovedati.

Dva mlada vdova stojita v vasi v vodnjaku. Eden se pritožuje: "Ne zdravstvenega ni Neee In roke se poškoduje in noge ne gredo, podobno kot srčne bolečine In zjutraj odmori glave, in pod rob nečesa tuniko.!." Drugi: " Daj no, Stepanida, ki jih trava! cela vas ve, da od vas včeraj Bear levo zjutraj, danes pa Petka na 4am vrtov iz vašega podstrešja je bil izbran, in tretji dan Senka ga videli v večernih urah, da si kadila., kar je Si bolan s takim poslom? " Prvi: "Tukaj so ljudje, tukaj so ljudje!" Odi-i-i-n je samo zdrav organ in ostala, zato so to zavidali! "

V želodcu je solata, baldet, prebavljena. Nenadoma, kozarec vina
vodke.
- "Za kaj si tukaj?"
- "Pijan sem zaradi zdravja Ivana Ivanycha!"
Ponovno vino je vino:
- "In tudi jaz sem bil pijan zaradi zdravja Ivana Ivanycha!"
Spet-pivo-pivo:
- "Pijan sem zaradi zdravja Ivana Ivanycha!"
In še-pljuh - luna:
- "Pijan sem zaradi zdravja Ivana Ivanycha!"
Salata zamišljeno: - "In kdo je to Ivan Ivanovič? Morda bom šel ven,
Videl bom. "

No, koliko zdravja morate izgubiti, da bi dobili potrdilo, da ste zdravi.

Bolje je imeti junaško zdravje, ki je slabše v videzu organizma, kot bolansko zdravje junaka v videzu organizma.

Pijte otroško mleko. mleko je zdravje, zdravje je sreča, sreča je ljubezen, ljubezen je spol, spol je AIDS, AIDS je smrt. Zaključek: otroci ne pijejo mleka.

Ljudje pijejo paradižnikov sok! paradižnikov sok je zdravje, zdravje je šport, šport je zmaga, zmaga je denar, denar je ženske, ženske so glavobol. ne, ne pijte paradižnikovega soka.

- Oče, alkohol - sovražnik zdravja?
- Sovražnik.
- In zakaj ga porabiš?
- In kot je zapisano v Svetem pismu: "Ljubi svojega sovražnika."

Zdravstveni center "Zdrava milenija" ponuja hitro analizo aidsa. Če ne boste zadovoljni z rezultatom, vam bomo povrnili denar.

V Odesi se je odprla nova lekarna - "Kupim vse, ki so mi bile tako zdrave"

Ob sprejemu pri zdravniku:
Zdravnik: Ali piješ?
Pacient: Ne bom zavrnil!

Pridi v naselje dve zdravi ambali, pojdite v najboljši hotel na obali, vsakdo pregleda in pove lastniku:
- No, pravzaprav, človek, to je v naslednjem, naslednji teden bo prišel k vam naš glavni počitek, hotel v nas tvoja zdi, da je zadovoljen s samo to: obstaja veliko dve na steni, tako da bi bilo bolje, enega, vendar še vedno, galebi preveč mnogi nad morjem, bodo dražijo šefa, res odnese jih pustite nekaj, ja, in ljudje, ki jih imajo v hotelu veliko, ali je to dobro odnese.
Lastnik hotela je postal premišljen:
- In kdo mi bo plačal ves ta posel.
Ambales ga je na pult položil s kovčkom, polnim denarja:
- Torej ni nobenih težav.
Lastnik hotela je ugotovil, pol natanko pade v žep:
- V redu.
Na to in se odločil.
Naslednji teden šef pride v kraj. On sedi na plaži, oddaljen en kamen - lepoto morja dve galebi so nosili kot norec, na miru in milosti, ne eno potnikov, za njegovo dva poglavarja so Ambala, načelnik raztezanje:
- Ja, samo v takšnih trenutkih in se zavedaš, da sreča ni v denarju.

Nov Rusik je imel z zdravjem nekaj slabega in se odločil, da gre na zdravnika, opravil teste, vse je, kot bi moral, spozna, kaj se dogaja, mu zdravnik pove:
- Človek, da imate črve, tukaj recept, kupite kaj je napisano tam in vse bo v redu. In recept z velikimi črkami pravi: "Od črvov".
Novi ruski pogledal recept in rekel:
- No, to je brezupen človek, napisano je od črvov, ne razumem brat, izgledal bo kot loha.
- V redu, potem bom napisal iz spektaklov.

"Vsholders Vrtnice "in vaše uši so močne in zdrave.

Želimo vam srečo, zdravje, udobje, svetlobo in toplino v novem letu.
Uprava Primorskega Kraja

Oglaševanje zdravega življenjskega sloga: Denis. 15 let. Igraš nogomet. Pojdi na diskoteke. NE SMOKE. P.S. 20 evrov na uro.

- Pravijo, da je hojo bosenje zelo koristno za zdravje.
- Prav imaš, kolega. Ko se zjutraj zbudim v čevlje, imam grozno glavobol.

V vasi je novinar iz "zdravja", ki išče dolge jetere.
Sreča starega dedka:
- Dedek, kaj je skrivnost vaše dolgoživosti, kaj jeste?
- Za zajtrk, lečo, kosilo za čevljev in večer za lečo!
- In kako stara si?
- Devetdeset pet!
Nasprotuje drugemu dedku.
- In vi, dedek, kaj jeste za dolgoživost?
- Za zajtrk, zelje, zelje za kosilo in zelje za večer!
- In kako stara si?
- Sto deset!
Izgleda precej stari dedek:
- In vi, dedek, kaj jeste za dolgoživost?
- Za zajtrk, vodko, za večerjo, vodko in za večerno vodko!
In včasih dekle!
- In kako stara si?
- Štiriindvajset!

Toast: "Če te gledam, želim si še enkrat želim zdravje!"

Škodljivo za kajenje, za pijačo in za zdravo smrt je žalostno.

Tanko - bolj zdravo. Manj so verjetnosti, da imajo takšne bolezni, kot so
hipertenzija, možganska kap, srčni napad in diabetes.
Tanek živi dlje. Britanski znanstveniki so to raziskali
da je pričakovana življenjska doba za tiste moške največja,
katerih masni indeks (težina, deljena s kvadratom rasti v metrih)
je enako 22. To pomeni, da z rastjo 180 je težko tehtati 71 kg:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
Tanke ženske so privlačnejše za ženske. Po statističnih podatkih. 8. mesto
od 10 žensk raje tanke moške.
Tanki so bolj trdni pri seksu.
. in imajo večjo vidnost v vzvratnem ogledalu.
Tanki otroci so pogosteje rojeni kot otipljivi otroci. Otroci, rojeni ljudem z nepotrebno
telesne teže, sami pridobijo prekomerno telesno maso dvakrat pogosteje kot tanki otroci
starši.
Tedniji so srečnejši - trpijo manj od kompleksa manjvrednosti.
Tanek lahko nosi drzne obleke in ne vedno hodijo
črna.
Tanek lahko nosi obleke v križnem pasu.
Za tanko osebo je lažje vstopiti v šport.
. in rezultati so veliko višji.
Za tanjše je lažje prevažanje.
Prihranite denar pri izdelkih.
Mršava nikoli prehrana.
Mršavi hitro perejo, ker ne potrebujejo toliko mila.

- Žal mi je, vendar sem izbrisal vaš zdrav zob. Bolnika boste morali odstraniti.
- Nič, nič. Dobro je, da niste optometrist!

Smešni anekdoti o zdravju in zdravem življenjskem slogu

Smešni anekdoti o zdravju in zdravem življenjskem slogu

Smešni anekdoti o zdravju

in zdrav način življenja

- Znanstveniki so ugotovili, da je sevanje daljinskega nadzora izjemno škodljivo za zdravje!
- Študijo je financiralo Združenje proizvajalcev TV oglaševanja.

Zdravnik:
- Pripravite svojega moža za najhujše.
- Doktor, bo on umrl?
- Mnogo slabše. Ne more več piti piva.

"Za kaj se pritožujemo?"
"Doktor, ne vem, ali imam obraz, ki je zelo inteligenten?" V vratih me je udaril, v prevozu je grozno, iz čakalne vrste iztisnila.
- Torej, pozorno sledimo kladivnim očesom, ne zaprite rok, ne, ne! Op-na! Ne morem se upreti, žal mi je.

- Slišim se, zbudi se, zdaj pa bova naredila nekaj jablan in svečo.
- Ali ni mogoče, zdravnik? Moj svečnik še vedno boli.

Axiom: Vsakdo, tudi kul simulator, doma postane obešalnik.

V vasi je novinar iz "zdravja", ki išče dolge jetere.
Sreča starega dedka:
- Dedek, kaj je skrivnost vaše dolgoživosti, kaj jeste?
- Za zajtrk, lečo, kosilo za čevljev in večer za lečo!
- In kako stara si?
- Devetdeset pet!
Nasprotuje drugemu dedku.
- In vi, dedek, kaj jeste za dolgoživost?
- Za zajtrk, zelje, zelje za kosilo in zelje za večer!
- In kako stara si?
- Sto deset!
Izgleda precej stari dedek:
- In vi, dedek, kaj jeste za dolgoživost?
- Za zajtrk, vodko, za večerjo, vodko in za večerno vodko!
In včasih dekle!
- In kako stara si?
- Štiriindvajset!

- Dima, kaj pogosto kadiš?
"Vidiš, Lesch, skrbi me.
- In zakaj ste zaskrbljeni zaradi nečesa?
- Za zdravje!

Žena svojega moža v lekarno v lekarno kupuje kondome in dodaja:
- Istočasno mi kupite dve pipeti.
Mož se vrne zlo:
- Ne bom več odšel v lekarno. Prodajatelja vprašam dva kondoma, pravi:
- Ne.
Rekel sem: "Potem mi daj dve pipeti." In pade pod pult v histeričen smeh.

Kmeč se vzpne od ženske in reče:
-Hvala!
Odgovorila mu je:
-Nosite zdravje

Nehala sem piti, kaditi in razmišljati o seksu.
Bilo je v najhujših dvajsetih minutah v mojem življenju.

Pri nas v državi zelo pijejo "za zdravje!", Povprečna življenjska doba pa nizka.
"Morda bi morali piti več."

Ranevskaya je vprašal:
"Kako se počutiš, Faina Georgievna?"
- jetra, srce, noge, bolečine v glavi. No, jaz nisem moški, sicer bi se prostata zbolela.

Vstani zgodaj
Stiskanje 30-krat
Bodite hladno prho
In pridi zgodaj na delo
.
Sedaj, kot bedak, sedim sam v pisarni, zaspan, moje roke bolijo in na begu se mi zdi hladno.

Zavrnil mi je glavo, me povlekel v posteljo, naredil vse, da sem se počutil vroče, tako da sem stradal za teden.... Fucking Flu !!

- Yasha, ali mi lahko razložiš, zakaj si me samo v tistih dneh, ko imam glavobol, visok krvni tlak in ne dobim dovolj spanca?
- Sarochka, draga, to je vse, ker ko si zdrav, nimam dovolj zdravja.

V štiriindvajseturni lekarni prihaja sredi noči mladenič, očitno z močno gripo. Oči rumenjak, pretok nosu, ustnice razpokane. Lahko uganeš o splošnem zdravstvenem stanju. S težavo se osredotoča na oči, on si vzame celoten sklop antipiretičnih in analgetičnih sredstev, kapljic, pshikalku za grlo. Plača in odpre vrata (samodejno, na fotocelicah).
Ujema - vrata se ne odpirajo. Ponavlja nekaj korakov in se znova približuje. Vrata se ne odzovejo. Tip ponovi manever. Brez učinka.
Nato pride stražar k njemu in, vpije na vrata, pravi:
- Žal mi je, zdaj bom popravil!
Tip (hripav):
- In mislil sem vse. umrl.

- Korejski znanstveniki so povečali obseg brezžičnega polnjenja do 5 metrov ":
- In kako bo takšno ustvarjanje vplivalo na zdravje ljudi?
- enostavno in sproščeno.

- Tukaj sem kupil naročnino na klub. Tja bom tedaj delal ob delavnikih, enkrat na teden.
- Ja, kupil sem tudi lansko leto. Tudi dva tedna je odšel tik ob delavnikih in še enkrat na dan.

Pitje vodke, piva, konjaka, kave in kajenja v enem dnevu je normalno. Toda voda v kotličku je treba filtrirati, vendar je slabo za zdravje!

- In zjutraj tečeš?
- Ja! Večinoma okoli hiše, z vpitji palačink, sem prekrila..

Prijatelj prijatelja:
- Moja žena se privlači za zdrav način življenja - pravi, da je zelo koristno jesti surovo hrano.
- Da, moj kuhar tudi ne želi kuhati.

"Doktor, ali je res, da ne morete kupiti zdravja za kakšen denar?"
- Kdo ti je povedal tako neumnost?

Od tost:
- Če pogledam na vas, bi rad še enkrat želel zdravje!

Jutri bom prenehal s kajenjem, začel bom slediti prehrani, šla bom v šport. In kaj pravite sami, ko čakate na rezultate testov.

Ljudje, ki delajo zjutraj, umrejo stokrat manj kot drugi. Ker so stokrat manj kot drugi.

Zjutraj zjutraj, jedo varno hrano, popolnoma zavračate slabe navade, lahko znatno podaljša svoj beden obstoj.